:-)
simakis | 2010-02-02 | 23:48:08 |
Synáček se ptá matky: - mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé? Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá... Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé? Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:- Bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. - bílou, odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé. |
simakis | 2010-02-01 | 13:48:37 |
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.Magda. Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla,jestli není poškozené a dává správné množství paliva.Doufám, že jsem Ti pomohl.Honza |
benedikt | 2009-06-23 | 00:10:06 |
Volte http://www.ceskapiratskastrana.cz/ stejne nic lepsiho na vyber neni |
terusa | 2009-06-15 | 00:24:06 |
Přijde žena domů a povídá manželovi :
# # # Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
# # # On povídá:
# # # "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
# # # Manželka vytáhne tiket a povídá:
# # # "Tak to je fajn, že jsi férovej.
# # # Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI. " |
mikejla | 2009-04-28 | 08:27:40 |
|
fotomen | 2009-04-13 | 08:17:13 |
guest | 2009-04-13 | 07:57:44 |
Džíňák - mel bych si poridit i pizamo jinak se doma citim blbe |
camca | 2009-04-12 | 11:29:34 |
http://zena.centrum.cz/moda-a-krasa/moda/2009/4/12/clanky/co-nosi-chlapi-doma/ přesně tak to je. co máte doma vy? |
camca | 2009-03-31 | 22:36:09 |
no fešáci, u mě vyhrávají červené tepláčky a týpek s brčkem |
guest | 2009-03-31 | 14:54:34 |
mikejla | 2009-03-30 | 15:03:10 |
Na dole uvedených webových stránkách je k podepsání petice týkajícího se bezplatného očkování proti rakovině děložního čípku pro děvčata od 9 do 12 let. Pokud bude na petici 1 mil. podpisů, tak toto očkování zavede evropská unie bezplatně. Nic to nestojí, tak na to koukněte, podepište se a pošlete dalším lidem. http://www.cervicalcancerpetition.eu/ |
camca | 2009-03-27 | 11:12:22 |
camca | 2009-03-27 | 11:10:56 |
pitt | 2009-03-22 | 11:21:49 |
mikejla | 2009-03-13 | 10:53:34 |
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. Dobře, povídá manželovi, tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem. Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem! |
mikejla | 2009-03-12 | 19:23:11 |
dobrééé |
washish | 2009-03-12 | 14:13:15 |
|
simakis | 2009-03-12 | 14:11:02 |
Vtípek: Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš,jenom
ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě,utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí
na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď
potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat sobě? Podívej se, kolik nevinných
žen zemře spolu se mnou
" Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi
trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
|
mikejla | 2009-02-20 | 13:58:47 |
videjko s hvězdičkou |
mikejla | 2009-02-19 | 11:55:49 |
15 důvodů, proč je nádherné být ženou |
simakis | 2009-02-01 | 21:14:05 |
proč ženy zůstávají svobodné? http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=7093b3aff6&view=att&th=11f1ddbfac042821&disp=imgs |
camca | 2009-01-29 | 16:04:12 |
http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=226809&category=0&od=&order=0 |
camca | 2009-01-28 | 19:16:35 |
dupna ofinka http://www.youtube.com/watch?v=M3aWWPvYTP4&feature=related |
mikejla | 2009-01-28 | 10:04:39 |
mikejla | 2009-01-23 | 11:49:09 |
http://www.haluze.cz/od/4/index.php?pg=kategorie&moreinfo=1997 ale jedině v některé z těhle van |
anetaczek | 2009-01-22 | 13:17:34 |
pokochejte se s něma ve vaně - http://www.lushcz.cz/e-shop/produkt/20275-geo-phyzz.html?katID=36# |
terusa | 2009-01-21 | 00:21:53 |
http://www.novinky.cz/clanek/158755-za-zenskou-neveru-muze-vysoka-hladina-estrogenu.html |
simakis | 2009-01-20 | 23:29:28 |
lacine ale vtipne http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=7093b3aff6&view=att&th=11ef34d41b023740&disp=imgs |
camca | 2009-01-19 | 13:43:08 |
neco na koukani |
simakis | 2009-01-17 | 23:43:49 |
jinak jsem zjistila ze videjko animal premena je na youtubku smaznuto, takze tak |
simakis | 2009-01-17 | 23:34:07 |
toto forum miluju, kdyz nevim, co s tim, tak to semka hodim |
mikejla | 2009-01-14 | 09:36:29 |
no konečně http://www.autoweb.cz/autonovinky-nova-auta/ridicske-boty-pro-barbie/11197 |
simakis | 2009-01-09 | 20:51:49 |
|
mikejla | 2009-01-09 | 15:10:44 |
|
simakis | 2009-01-09 | 13:38:52 |
je libo přeměnit se ve zvíře? http://www.youtube.com/watch?v=7qHtAyUDZqI&NR=1 |
guest | 2009-01-08 | 00:45:25 |
he he, ale to je zjevny dukaz toho ze cituji: "posledni stadium alkoholismu vraci cloveka emocne a inteligencne do veku ditete, batolete az nakonec zvirete" |
guest | 2009-01-08 | 00:38:18 |
kamča |
guest | 2009-01-08 | 00:38:05 |
na "zadáno pro ženy" nám tu kecaji chlapi |
mikejla | 2009-01-07 | 17:22:30 |
simakis rulez |
simakis | 2009-01-07 | 16:35:38 |
rozdílné jsou, ale vzájemně se nevylučují |
mikejla | 2009-01-07 | 14:59:18 |
washish: to nic, to jen tak |
karlos | 2009-01-07 | 14:42:14 |
O inteligenci se tady nikdo nebaví, alkoholismus a debilismus jsou dost rozdílné věci |
washish | 2009-01-07 | 14:41:43 |
jaká yntelygence?... náledí jak sfiňa |
mikejla | 2009-01-07 | 14:37:47 |
Ale tak hlavně, že je na něm zjevná vysoká inteligence, viď? |
karlos | 2009-01-07 | 14:37:05 |
No jasné, že šel na jedno, ten zbytek se totiž nepočítá |
mikejla | 2009-01-07 | 12:38:24 |
http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=169946&od=24&category=0&order=0 ano, je to možné |
simakis | 2008-12-14 | 10:53:54 |
http://zabava.dama.cz/clanek.php?d=9839 - zejména poslední věta v článku nemá chybu.. |
mikejla | 2008-12-10 | 13:56:32 |
I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: "No, nevadí, ona se domaluje." |
mikejla | 2008-12-10 | 13:54:30 |
INZERÁT |
washish | 2008-12-10 | 13:36:55 |
santa je proste frajer |
mikejla | 2008-12-10 | 10:38:53 |
Milé majitelky dětských duší, tady máte Vědeckou studii na téma Santa Klaus |
mikejla | 2008-12-08 | 14:10:26 |
Chemická analýza muže |
mikejla | 2008-12-05 | 14:32:31 |
Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: "Co takhle začít chovat prase?" |
fotomen | 2008-12-05 | 11:19:32 |
Kurde pri prohre sparty se vice jucha, kdyby prohral banik tak to by na ten sex nedoslo |
mikejla | 2008-12-05 | 09:54:57 |
JEJÍ deníček: |
karlos | 2008-12-05 | 09:11:06 |
|
mikejla | 2008-12-05 | 09:04:29 |
Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: ´Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"
|
simakis | 2008-12-03 | 21:37:51 |
náhodou..5. patro by mi stačilo |
mikejla | 2008-12-03 | 14:09:35 |
OBCHOD S MUŽI V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli" No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět." |
mikejla | 2008-12-02 | 08:17:20 |
PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE
Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. "Má žena NENÍ má matka" (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření
Úroveň 1 - začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2 - pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z harvardské univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí, bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení, aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)
Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal, když ona řídí a/nebo parkuje?
Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.
|
mikejla | 2008-12-02 | 08:05:31 |
Hesla dne - Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko. - Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to. - Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. - Po trávě se nechodí - po trávě se směje. - Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk. - Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“. - Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. - Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. - Všude dobře, doma manželka. - Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky. - Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky. |
simakis | 2008-12-01 | 21:16:50 |
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají:"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?"ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!" |
mikejla | 2008-12-01 | 14:10:34 |
mikejla | 2008-12-01 | 13:51:10 |
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce? - Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat. Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem? - E.T. volal domů. Víš, proč mají muži na konci penisu dírku? - Aby byl mozek zásobován kyslíkem. Jak trénují muži na pláži? - Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho. Čím se liší muž a počítač? - Počítači stačí všechno říct jen jednou. Proč tolik žen předstírá orgasmus? - Protože tolik mužů předstírá předehru. Jak zní mužská definice romantického večera? - Sex. Kdy myslí muž na večeři při svíčkách? - Když vypnou proud. Co mají muži a ženy společného? - Nedůvěru k mužům. Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži? - Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty. Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? - Pomalý. Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené? - Jsou ženatí. ******** Proč jsou muži jako čokoláda? 1. Nikdy dlouho nevydrží. 2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí. Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije. Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis! Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou. Co muž nazývá "pravou láskou"? Erekci. Jak definují muži vztah "fifty-fifty"? Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my děláme binec; vy žehlíte - my mačkáme. Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství? Už vytrpěli bolest a kupovali šperky. Kdy muž otevře ženě dveře od auta? 1. Když má nové auto. 2. Když má novou ženu. Proč jsou perníkoví muži nejlepší? Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu. Proč je muž jako pes? 1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače. 2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy. 3. Oba nedůvěřují pošťákovi. Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky? Předehra. Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku? Vykastrovaný. |
